《情商》：所谓高情商，不仅仅是会说话
说到高情商，我们会下意识的认为所谓高情商就是会说话，用俗一点儿的话说，就是会耍嘴皮子，嘴巴很甜，说的话让人舒服。
如果以这样单一的方式去理解情商，那么这世界上油嘴滑舌的人，岂不是都是高情商的人了？
《情商：为什么情商比智商更重要》这本书就对“情商”这个概念给出了不一样的解释。
这本书可以说是情商领域的教科书，因为“情商”这个概念就是这本书的作者丹尼尔·戈尔曼提出来的。
丹尼尔·戈尔曼可是心理学领域一个响当当的人物，他不仅是哈佛大学的心理学博士，还多次荣获美国心理学协会的最高荣誉奖和终身成就奖。
正是因为他在上世纪90年代提出了情商这个概念，才让越来越多的人认识到情商在我们工作和生活中的重要性，所以他也被誉为“情商之父”。
既然是情商领域的鼻祖级人物，那么丹尼尔·戈尔曼认为什么才是高情商呢？
他认为情商主要包括五个方面，分别是认识自身情绪的能力，妥善管理情绪的能力，自我控制、自我激励的能力，认识他人情绪的能力以及管理人际关系的能力，简单归纳一下就是五个要点，认识自己，管理自己，激励自己，理解他人，管理他人。
高情商的人首先要有敏锐的自我意识，也就是当情绪来的时候，他们很快就能意识到情绪的存在，而不是陷入情绪的漩涡不自知，被情绪耍的团团转，甚至成为情绪的奴隶。
这里说的自我意识，主要是指对自己身心活动的觉察，也就是自己对自己的认知。
自我意识是情绪管理的基础，想要控制自己的情绪，对情绪有一个恰当的反应，首先要看到它，你都看不见它，又怎么能够管理它呢？
中国有一句老话叫做“当局者迷，旁观者清”。
一个高情商的人，很少会迷失在自己的情绪里，他们也不需要通过第三方的提醒来意识到自己的情绪状态，他们自己就是旁观者，就是“第三者”。
我们也可以把这个“旁观者”、“第三者”称为“第二个自我”。
人有两个自我，一个是无意识的自我，一个是有意识的自我，大多数情况下，我们都是无意识地做着各种各样的事情，这个无意识的自我更多的是一个受本能驱动的单纯的执行者。
“第二个自我”不一样，它会思考，为什么我要这样做？我这样做的目的是什么？我这样做的感受如何？我这么做开心吗？
情商高的人的“第二个自我”要比情商低的人更加敏锐，这样才能够让他们及早地意识到当时所处的情绪状况。
作者在书里举了一个形象的例子。
一个武士向一位得道禅师取经，他问禅师什么是极乐世界，什么是地狱？
禅师说了一句贬损他的话，武士听了之后，极其愤怒，立即拔出宝剑，想要杀了禅师。
禅师说，这就是地狱。
原来禅师认为的“地狱”是，一个人情绪泛滥却不自知，这个人就已经游走在了地狱的边缘，因为你不知道他将会做出什么可怕的事情出来。
经济学家丹尼尔·卡尼曼在《思考快与慢》这本书里说，人在很多情况下都是非理性的，都是通过直觉和本能来应对这个世界，而情绪其实就是人类的一种本能反应。
情绪一旦产生，它就像一个黑洞，你会不由自主地被它所牵引、所影响、所驯服，事实也证明，我们总是会在情绪的引导下，做出很多让人后悔的非理性的事情出来。
在我们还没有坠入情绪的深渊之前，自我意识就发挥着非常重要的作用，因为一个人启动了自我意识，就意味着他启动了大脑的理性系统，一旦理性开始运作，情绪本能的冲击力就会减弱。
自我意识是人类的优势。像人工智能虽然十分强大，但是它却没有自我意识，它只知道不停的去执行命令，但是它不知道自己为什么要做这个。
如果有一天，人工智能也有自我意识了，那么它对人类就真的是一种威胁了。
能够及时地启动第二个自我还不够，想要真正做好情绪管理，成为一个高情商的人，关键还在于能够抑制冲动。
发泄情绪很容易，但知道自己有了情绪，克制自己不被情绪影响，真的需要功力。
这个功力，说白了，就说自制力。那自制力的关键是什么呢？是延迟满足。
延迟满足这个词，其实来自于一个心理学实验。
实验是这样的，研究人员让一群小孩呆在一个房间，每个孩子的桌上放着一粒棉花糖，如果在15分钟内，他们能够忍住不吃这颗糖，他们就会被奖励多获得一颗糖。
孩子们需要在眼前利益和未来利益之间做出一个抉择。
如果选择顺从本能的诱惑，吃掉这颗糖，那么15分钟之后，他们眼前的糖吃完了，就只能眼睁睁地看着那些没有吃掉糖的孩子们开心的吃着两颗糖。
情绪管理也是一样的，明知道自己的情绪是不好的、不对的、是有害的，但是很多人就是过不去那个坎，就是抑制不住那个冲动，就是想要发泄，这就是情商高的人和情商低的人的区别，而这种区别体现的是这两种人对情绪的认知习惯。
这种认知习惯就是，在那些看似难以控制的情绪面前，情商高的人会不断告诉自己和说服自己，先缓一缓、先等一等、先放一放、先停一停，比如先抽根烟，先喝杯水，先打个电话，先出去走一圈，然后再来重新面对这件事情，这个时候还会不会跟先前一样，会有同样的情绪反应呢？
延迟满足的这个过程，它的意义其实就在于提供情绪缓冲的时间，在这个缓冲的过程当中，退居幕后的理性开始逐步浮出水面。
如果这个缓冲的时间足够长，等到理性从大脑的配角成为正式的主角之后，那么被本能和感性支配的情绪就会慢慢的平和下来。
一个人有了敏锐的自我意识，也能够延迟满足、抑制冲动，基本上就能够做好自己的这一部分，也就是能够认识自己和管理自己，但是我们还需要跟别人打交道，所以我们还要懂得理解他人。
关于理解他人，作者提到了一个关键词，就是同理心，而不是同情心。
同理心的意思就是说，一个人感同身受的去理解他人的世界，在这个过程中，它需要投入；而同情心不一样，他并不需要让自己完全投入，他只是为对方的遭遇感到惋惜，出于善良去关怀他人。
举个简单的例子，就拿抑郁症患者来说，我们大多数人对抑郁患者有的是同情心而不是同理心。
我们同情抑郁症患者的遭遇，但是我们并不一定能够理解他们的痛苦，所以虽然我们带着善意跟患有抑郁症的朋友说，“不要担心，一切都会好的，你要振作起来，你要乐观一点，你要想开一点”，但实际上这些话可能对抑郁症患者没有太多帮助，反而他会觉得，你不是那个真正能够理解他的人。
我们都喜欢跟自己相近的人做朋友，同理心高的人，他就像对方心里的一个小蠕虫，能够跟别人站在同一个阵线上，他能够让别人觉得“你真的懂我”。
在这个世界上，朋友很多，但能够真正理解我们的人真的很少，这或许就是情商高的人受欢迎的一个原因。
我觉得，同理心的高低，其实代表了一个人对这个世界的理解力的高低。它需要这个人有丰富的人生阅历，敏感的心智，开放的思维；相反，那些越是固执己见、越是片面狭隘、只活在自己的世界的人，他的同理心就很难得到拓展。
当然也有心理学家指出，同理心虽然是一个好东西，但是它很消耗人的情感能量，为了确保不被累的筋疲力尽，高情商人士的同情心和同理心可能需要经常切换。
如果一个人既能够管理好自己，又能够很好地理解他人，那么无疑这个人在人际关系上肯定不会差到哪里去。
作者在这本书里指出，人们活得不开心、职场上得不到晋升，其实都跟一个人能不能处理好人际关系有关。
很多公司的优秀员工和优秀管理者，他们的核心优势并不是在专业技能上，而是在领导力、驱动力、自信心和感召力等方面，而这些方面都体现的是一个人在社交场合中的个人魅力。
在婚恋关系和亲子教育中也是一样，因为如何处理矛盾和冲突，也是情商的范畴，正因为，人际关系对人的事业发展、对人的幸福有着千丝万缕的关系，所以作者在这本书的副标题里就提出了一个醒目的观点——情商比智商更重要。
我觉得一个人的情商和智商哪个比较重要，跟一个人的遗传基因和后天环境哪个重要如出一辙。
没有智商，哪来的情商；没有情商，智商可能为零，所以都很重要，都是一个人身上不可分割的部分。
有人喜欢天才，但天才的情商大多都很低；有人羡慕高情商的人，羡慕他们总是能够把情绪和事情处理得恰到好处，但也有人会说他们“假惺惺”，太过圆滑，太会“讨好”他人，少了一点真性情。
情商并不仅仅是会说话，它的核心在于觉察情绪和掌控情绪的能力。情商的最高境界也许是，既能够敏锐地觉察到自己的情绪，也能够敏锐地觉察到他人的情绪；在不委屈自己，也不讨好他人的情况下，还能够把话说的“圆滑”、把事情做得妥帖，既解决了问题，还能抚平心情，让人有一种“海阔天空”的感觉。
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